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人到中年,縱有若干苦楚,但都不能成為自己“厚小薄老”的理由

2019-11-11| 來源:互聯網| 查看: 317| 評論: 0

摘要: 原標題:人到中年,縱有若干苦楚,但都不能成為自己“厚小薄老”的理由說實話,現在看多了保姆帶孩子的恐怖......
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原標題:人到中年,縱有若干苦楚,但都不能成為自己“厚小薄老”的理由

說實話,現在看多了保姆帶孩子的恐怖視頻,對于“外人”帶寶寶,且不說科學育兒、合理營養與否,單單是寶寶的身心健康,都讓人真的是越來越不放心。

因此,身邊越來越多的朋友開始尋求老人的幫助,而操勞半生,本該享受的老人,為了自己依舊在打拼的孩子,不得不穿千山、過萬水來到兒女所在的城市,或者放棄自己原有舒適的生活環境,來到兒女家中,不計辛苦、不計酬勞的幫襯著照顧下一代。

三代同堂的生活模式,越來越普遍。

可是,很多同樣現實的問題和矛盾也會應運而生。

【對寶寶的教育方式有本質的區別,是矛盾產生的前提】

其實想來也是,“代溝”本就無處不在,何況是“日新月異”變化著的當今時代?

所以,在對寶寶的教育問題上,當代的父母可能會更傾向于通過學習,有的放矢的陪伴和教養;而祖輩的老人,更會傾向于經驗談。

而隨著年齡的增加,人會習慣性守著自己的一方天地,也會越來越固執。

這樣,矛盾就產生了。小到生活習慣,大到教育策略,各種各樣的矛盾,若年輕的父母再不懂委婉,性格比較“剛”,老人再比較較真,性子又“直”,那么生活就是一地雞毛。各有各的理由,各有各的累。

【經濟壓力以及南轅北轍的消費觀,是矛盾產生的助力】

“人在江湖飄,誰能不挨刀?”

人至中年,本應該是“立”和“不惑”的衍生物,可惜很多人都過成了平淡無奇甚至委曲求全、茍延殘喘的模式;卻還只能咽淚裝歡,說一句“身不由己”。

說到底,就是經濟壓力造成的。

誰不想郁悶了在巴黎的藍天白云下看鴿子飛翔;誰不想累了在馬爾代夫的陽光沙灘曬個陽光???誰不想讓自己的生活過得舒適精致、溫文爾雅、如圭如璋?

可惜,現實不過是手忙腳亂、頭昏腦漲中,在公司、家庭間一路狂奔,絲毫不敢懈怠,中年如狗,才是更多人真實的寫照罷了。

因此,老人就會想要更儉省一些,為未來的無限可能做各種準備;而年輕的父母更愿意實際一點,用各種物質犒勞一下辛苦的自己,今朝有酒今朝醉。

對于小寶寶的消費來講,老人更愿意委屈自己而為寶寶無怨無悔的付出,年輕父母則覺得在能力范圍內有福同享有難同當更合適。

可是,年輕父母若能夠一碗水真的端平,也無可厚非,但是有些情況下年輕父母對孩子和對老人的態度,就一言難盡了。

具體的例子:一個蘋果,老人寧愿自己不吃也要省下來給寶寶吃;父母則覺得一人一口大家共同吃更好,這樣更有利于杜絕寶寶養成霸道、自私的習性。

但是,還有更深的一個現實是:一個蘋果,可以大家分吃,也可以讓寶寶慢慢啃,卻從未想過只把蘋果孝敬給老人吃!

【大相徑庭的生活模式和教育背景,為矛盾的產生推波助瀾】

我們的大教育觀中有個觀點:再苦不能苦孩子!

一家人的生活重心都在孩子身上,尤其是新手爸媽,剛剛體會到初為父母的感覺,看著自家香香糯糯的寶寶,怎么也看不夠,怎么也心疼不完,自然而然把情感和物質都投入給了寶寶,甚至是會以犧牲自己和老人的利益為前提。

在“再苦不能苦孩子”的名言中,大家還似乎都不覺得自己做錯了。

比如會在孩子面前,指責老人做的不對,而從不給老人留面子;

對孩子的要求有求必應,對老人的需求敷衍了事或充耳不聞;

動輒指責老人的教育觀和價值觀,從未想過老人所做事情的本心本質是什么;

尤其是當孩子出現一些健康問題的時候,那么責任就直接歸到老人頭上,一句“照顧不利”,抹殺了老人所有的心血和辛勞。

可曾想過,老人為什么愿意幫助自己照顧孩子?因為大多數老人的價值觀是淳樸善良的,他們認為,幫助自己的子女照顧孩子,是自己的義務和責任;老人壓根兒沒有想過,孝敬父母才是子女的義務和責任,而照顧孫子輩,只能是老人的一份心意罷了,愿意照顧是情分,不愿意照顧是本分。

所以,老人都任勞任怨的在子女家中,本本分分的發揮著自己的余光和余熱,只為付出。

其實,年輕父母的一句“謝謝”,一件新衣,一頓美食,足以讓老人倍感欣慰??上?,很多人在年輕的時候,不是做不到,而是沒想到。

因此,最為不正確甚至是扭曲的狀況,不經意間就誕生了:厚小薄老!

任性壓榨老人的剩余價值,從未想過自己要為老人的付出表達什么。還理直氣壯的認為等老人年齡大了,自己會為他們養老。

明天和意外,永遠不知道哪一個會先到。

在不經意的“厚小薄老”狀態下,老人由于缺乏認同感,在陌生的環境中交際圈被打破,本來就很敏感,愛猜疑,如果孩子又不關心自己,甚至因為照看孫輩的事情遭受指責,就會受到深深的傷害。

另一方面,孩子被過度關注,很容易出現缺少愛心、責任心差、以自我為中心等問題。

因此,在三代同堂的家庭里,位于“夾心層”的年輕父母要協調好家庭關系,科學育子的同時,讓老人也能享受天倫之樂。

【如果沒有精力全程陪伴,那么教育孩子,不妨適度放權給老人】

老人看著粉嫩的寶寶,總是會情不自禁的參與到養育第三代中來。但由于生活理念、科學常識等存在差異,常會跟兒女產生沖突。

而年輕父母在給寶寶買衣服、選玩具時,也往往會按照自己的眼光,而忽視老人的意見;或者對于老人付出為孩子精心選擇的禮物,卻因為質量或者其他原因,多采取不屑一顧或者拒絕的態度。

其實壓根兒沒有必要。在育兒過程中,對于非原則性問題,比如該不該用紙尿褲,還是用尿布這類的問題,最好別跟老人頂著干,商量無果的情況下,能相安無事最好。

老人建議使用尿布,的確是若干年來都是這樣的,而且紙尿褲使用不當,會造成寶寶紅屁股、濕疹等問題;但是尿布又要時時清洗,很多年輕的父母太忙也不愿意格外再加家務。所以,教給老人帶的時候,老人愛用什么就用什么好了;至于到了自己懷中,自己想用什么就用什么也無所謂??!至于尿布,教給洗衣機去洗好了!

但是如果是原則性問題,比如孩子發燒了,要不要多蓋一層被子、焐熱發汗、酒精擦身等,這種傳統的做法,現在已經被證實不但無效而且無利,年輕父母1就一定要堅持自己的原則。但是依舊要好好溝通,注意說話的態度。

至于給孩子買東西時,不妨讓老人多參與,甚至要積極參考他們的意見,尊重他們的建議。只要不是特意的針尖對麥芒,三代同堂的日子也會充滿快樂和笑聲的!

【關于教育孩子中的錯誤,以及對老人的意見,委婉的在背后指出來】

老人對孩子,通常會毫無原則的愛,難免造成溺愛或對孩子耍賴的行為放任自流。

因此,父母一定要和老人一起商量,建立一套針對孩子的家庭規則,讓孩子明白,自己提出的正常、必需的要求可以滿足,但對一些過分的、可有可無的要求不能隨便滿足。

其實,孩子明白了,老人焉有不明白的道理?

另外,老人往往要面子,千萬不要當著他們的面批評、打罵孩子,更不要在孩子面前隨意指責、怒斥老人的過失。

孩子錯了,把孩子叫到其他屋子,嚴肅的指出這是不被容忍的行為。隨后,再找適當時機跟老人講道理,告訴他溺愛的壞處。

老人錯了,在只有自己和老人的環境中,輕描淡寫的提出來,但態度要堅定。多用“您說是不是?”“您一定會支持我這樣的做法”等,把老人抬到一定的高度,她自然而然的就會接受自己的意見。

我們都說“百善孝為先”,也知道“父母是孩子最好的啟蒙老師”,那么相信,作為父母,自己的一言一行都會被孩子看在眼里,記在心里。

特別在孩子很小的時候,父母對老人的態度,在某種程度上決定了孩子以后對自己的態度。

對老人好一些,再好一些;理解一些,再理解一些吧!用心感恩老人的付出,盡孝,自己就是孩子的表率!

今天雙11,自己“剁手”的同時,別忘了給老人也準備一份禮物吧!

 

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